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2014-06-07T14:52:07+02:00

Lush UK, un allié dans mon fight contre les spots (ou pas).

Publié par Kids.

 

Yo les meufs, yo les gars !

Quand t’as des dunes et des cratères sur le visages et que ta vie ça devient du caca à cause de ça, tu commences à tester tout les produits qui marchent chez les autres (et qui en général n’ont aucun effet sur toi. WARNING GROSSE PARENTHESE : un peu comme si ta peau, cette saleté d’emmerdeuse, était immunisée contre tous les trucs magiques inventées pour la rendre plus belle. Parce que ta peau, elle aime être moche et dégueulasse. FIN DE LA GROSSE PARENTHESE).

Dans un billet qui date de Mathusalem, j’avais parlé d’une commande Lush UK qui venait juste d’arriver. Enfin, il venait juste d’arriver à l’époque hein, maintenant j’ai terminé les produits et je peux donc vous en parler.

Le premier article, il s’agit du savon Fraîche Farmacy (100g pour 4,70 £). Je l’ai utilisé tout les deux jours puis j’ai un peu réduit par la suite et vous allez savoir pourquoi. Dans un premier temps, je vais peut-être vous dire à quoi il sert ce savon à part te nettoyer la face. J’hésite entre vous donner la description du site et la mienne. La mienne va pas être tendre et comme je suis dans un état de flemme avancée, j’irais pas pêcher celle du site.

Ce fameux savon dont j’avais lu énoooormément de bien m’a énoooormément déçue. Il faut dire que je plaçais énoooormément d’espoir en lui et qu’il n’a tenu aucune de ses promesses. Si, bon, j’vais pas être vache - il a UN PEU réguler le sébum. C’est bien, on l’applaudit pour ça … ah non, on ne l’applaudit pas. Parce qu’il ne la pas réguler, il l’a tout simplement tué. L’ASSASSIN ! MAIS QUE FAIS LA POLICE ? Il m’a séché la peau à un point tel qu’elle me tiraillait. Je me suis même demandé à un moment si ce n’était pas une nouvelle formule du lifting pour les pauvres (ceux qu’on pas les moyens de passer sous le bistouri). Niveau spots ? Que dalle. Ou alors j’ai pas une vue assez bonne pour avoir remarqué le changement. Toujours mes dunes. En revanche, t’es certain que sur la peau il ne reste plus aucune trace de rien du tout (limite t’es même pas sûr si ta peau aurait pas envie de se faire la malle tellement elle a mal … ok c’était nul).

Après ce désastreux essai, je me suis rabattue sur le masque frais Cosmetic Warrior (plus connu sous le nom de La guerre des boutons qui est à 5,95 £ les 75g). D’abord, j’ai été étonnée de pas recevoir un mail de Lush UK pour me dire : « Héo meuf, t’as cru qu’on allait t’envoyer un masque frais ? Tu t’prends pour la reine d’Angleterre? Personne a jamais reçu un masque frais, si t’en veux tu commandes chez Lush FR (et tu t’fais baisay sur les prix accessoirement) ». Ce qui n’a pas été le cas, ils m’ont bien envoyé ce fameux masque alors que je lisais partout qu’ils ne le faisaient pas. Enfin bon, au final ils auraient mieux fait de le garder hein. Je vous parle pas de la texture vraiment dégueulasse du truc (on dirait du caca d’chat), c’est pas très grave, c’est qu’une pâte qu’on se tartine partout sur le visage (pas le caca d’chat hein). Mais l’odeur … oh mon Dieu. Pourtant, je vous jure hein, j’suis pas chochotte mais là j’ai failli vomir mes intestins. Quant à son efficacité ? Permettez moi d’émettre quelques doutes après 3 semaines d’utilisation (à raison d’une fois par semaine). J’aurais peut-être du poursuivre le « traitement » plus longtemps mais sincèrement, son physique pas très agréable ni à l’oeil ni au nez ne m’a pas vraiment encouragée.


N'ayant pas de photo du prduit je vous met une photo de ce ravissant émeu dont la coiffure rendrait jalouse la Terre entière.

Pour ce qui est du palet de Tea Tree (1 £ le palet à faire fondre dans un bol d'eau chaude avant de poser ton visage au dessus - méga bain de vapeur pour ta face) j’ai même pas eu le temps de l’utiliser que je l’avais déjà pommé. Je le retrouverai peut-être un jour derrière un placard, qui sait ?

Vous savez tout. Ah non, j’vous ai pas raconté pour les mycoses génitales ! Quoique … on se connait probablement pas encore assez pour ça. Une autre fois peut-être.

A deux pieds !

PS : je sais pas pourquoi y'a cette police dégueulasse qui s'incruste dans mon dernier paragraphe mais j'ai pas le temps de l'interroger là. On fera avec.

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